ФОРУМ НИССАН JUKE: ЮМОР - ФОРУМ НИССАН JUKE

Перейти к содержимому

Иконка Наши партнеры!

Овод Автоцентр nissan


  • 4 Страниц +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

ЮМОР Ну куда же без него на форуме :)

#61 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 160
  • Регистрация: 06 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 21 мая 2013 - 12:16

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
1

#62 Пользователь офлайн   Коварная 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 492
  • Регистрация: 07 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 21 мая 2013 - 12:23

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
1

#63 Пользователь офлайн   ViarcortVok 

  • Пользователь
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 14
  • Регистрация: 17 октября 12
  • ГородLondon

Отправлено 21 мая 2013 - 18:23

Про маршрутку-супер! Поржал)))))
0

#64 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 160
  • Регистрация: 06 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 27 мая 2013 - 11:00

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!

Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
2

#65 Пользователь офлайн   ViarcortVok 

  • Пользователь
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 14
  • Регистрация: 17 октября 12
  • ГородLondon

Отправлено 27 мая 2013 - 23:40

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
1

#66 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 160
  • Регистрация: 06 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 28 мая 2013 - 11:30

Приходит индеец к вождю племени и жалобным голосом говорит: "Я ухожу из вашего племени"
Вождь: "Почему?"
Индеец: "Мне не нравятся имена в вашем племени"
Вождь: "Тебе не нравится имя моей дочери - Голубая Лань?"
Индеец: "Нравится"
Вождь: "Тебе ,что не нравится мое имя - Львиное Сердце?"
Индеец: Нет ,почему же, нравится"
Вождь: "Тогда иди, Бычий Хрен, подумай!"
0

#67 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 29 мая 2013 - 09:12


0

#68 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 30 мая 2013 - 13:39

Девушка, вы такая красивая. Я хочу от вас... борщей.

Мужик без бабы, что рыба без велосипеда.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим и весь этот адреналин...
Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

У рыжих нет души.
У блондинок - чувства юмора.
У брюнеток - совести.
У меня - секса.

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.
0

#69 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 03 июня 2013 - 14:33

одборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
0

#70 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 160
  • Регистрация: 06 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 06 июня 2013 - 15:49

Встречаются два подкаблучника:
-Ну как жизнь?
-Да я свою жену сегодня на куй послал.
-Нифига себе , как это ты смог?
-Прикинь, она мне вечером нагло так заявляет ... Ты мусор вынес?
А я ей - Да пошла ты на куй ,.... я ещё бельё недостирал..
0

#71 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 06 июня 2013 - 16:00

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
0

#72 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 10 июня 2013 - 14:19

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
0

#73 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 11 июня 2013 - 10:14

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
0

#74 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 23 июля 2013 - 10:13

ТАДЖИКИ 1) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
2) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
3) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ 1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3) Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

УЗБЕКИ 1) Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2) Позовите начальника стройки,... ( Collapse )
пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

КИРГИЗЫ 1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ 1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]
0

#75 Пользователь офлайн   Лютый 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 662
  • Регистрация: 03 июня 11
  • ГородМосква

Отправлено 25 июля 2013 - 08:53

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

- Что такое "виселька"?
- Это сугубо мужская "пичалька".

- А как я вас узнаю?
- Я буду в пальто, в печали и в гавно...

В постели я звезда! Руки ноги раскину и сплю.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Как потерять флэшку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
0

#76 Пользователь офлайн   Буйный 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 119
  • Регистрация: 03 июня 11

Отправлено 25 июля 2013 - 09:02

Изображение
0

#77 Пользователь офлайн   Буйный 

  • Вне статуса
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 119
  • Регистрация: 03 июня 11

Отправлено 01 октября 2013 - 23:55

Изображение
0

Поделиться темой:


  • 4 Страниц +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей